это стихотворение или песня?

Я так и знала
Это надо петь, красиво буде.... наверно

"дэ", "е", еще раз "е" и наконец "пэ" (причем полный "пэ"), и все - с маленькой буквы, ты слышал об уважении хоть что-нибудь хоть когда-нибудь? Задолбал над никами издеваться, плавунец глубоководный (deep aka diver)

Вооо! Наконец то! Меня торкнуло! т.к. то, что я сейчас почитал, является одним из силуэтов настоящей поэзии для меня!
И всё междустрочие для меня понятно ( эт небо и земля относительно прошлых ). Что тебе не хватало, так это образов, которые могли бы показать весь полёт мысли! А они здесь теперб присутствуют и тебе автор большой "+"...

Я бы написал: "и примеримо молчат"

В тишине - тож много экспресии!!! Так что, я думаю: "примеримо" тож обладает той самой энергией, о которой ты хочешь сказать!

эт точно !
а ты её уже записал?))

Почему??? скинь мне на мыло, пожалуйста!)

О_о! С удовольствием, прочитал) Понравилось!)

Так и остаюсь - ... Может быть, как-нибудь стоит выделить это продолжение? Или эти строчки ты не брал в оборот::?

Похоже, по структуре, на те, что Илюшка на сольнике у себя читает)

Жду продолжения!

п.с. но нам нужно учиться ещё все-таки, не доросли(

Атрибуты чего???
Кольца помню, фату помню, даже подвязку помню... стиральную машину не помню...

ночь улица фонарь аптека
или
сытые рожи сумбур стиральная машина
или
как у меня получился стих про наркомана

начну с того , что герой, судя по названию, каждое утро возвращается домой среди ночи, среди утра...

куда он ходит становится ясно только отсюда"Но вот и аптека, а значит домой..." - что покупает он в аптеке не понятно сначала…

по порядку

Возвращаясь домой в 4 утра,
Думаю о несъеденном ужине,
Позавчерашнем минете
И глобальном потеплении.

хорошее начало, обединения разных образов-мыслей, читать текст дальше по крайней мере интересно
не секрет, что существует множество текстов , которые после первой строчки хочется бросить, заренее понимая, что текст внимания не стоит
здесь мне нравится начало и , к сожалению, мало что еще

после этого для меня читателя все становится  менее симпатично
до этого момента не вступала в текст рифма
барабанная дробь

инверсивное дуновение ветра и далее...

Возвращаясь домой в 4 утра,
Думаю о несъеденном ужине,
Позавчерашнем минете
И глобальном потеплении.
Ветра дуновение
Швырнет мысли об лед -
Те разобьются вдребезги...
Кто поймет?
....
дальше будут города-голода, размеренный -самоуверенный , рожи-прохожих
редкая выборочная рифмовка, нескладно  и угловато, ползающая по тексту

этот голос стиха ( то как его видит автор, и то как он должен звучать у читателя) ? - мне не нравится
что-то невнятное и неуместное выходит
я это склонен скорее списать на ленность автора, не захотевшего поработать над формой рифмовки, решив ввести ее в текст
рифма невнятна, слаба и негармонична, если здесь возможно вообще говорить о гармонии

Возвращаясь домой в 4 утра,
Думаю о несъеденном ужине,
Позавчерашнем минете
И глобальном потеплении.
Ветра дуновение
Швырнет мысли об лед -
Те разобьются вдребезги...
Кто поймет?

Близко к тексту:
я возвращаюсь домой в раздумьх разных, 4 утра-   это блаженное время для тех кто не спит по ночам и хлопает дверью во тьме сумбурно построенной фразы, отдающй чрезерным пафосом. (каменные джунгли прям). Герой (я) голоден, так, что сводит живот,  но это не мешает ему думать о глобальном потеплении и минете - философ чистой воды, еле дышит ( в размереном ритме, наверное приговаривая ом...). Далее автор считает необходимым сказать читателю что он самоуверенный, как и был ( кроме дани рифмовке, необходимости во фразе не айдено). Так вот самоуверенный герой (я), такой же как и был, причем такой же как и все остальные.. (Мне не понятно, герой в повествованиях особенный, либо такой же как и все, - это традиционность выстраивания сюжета. Здесь он самоуверенный ( некоторое свойство выделения из массы, казалось бы,) но тут же «такой же как и все» - мне лично не нравится совешенно такая композиция, уточнение «лишь здесь и сейчас , картину только ухудшает и путает)

Мягкий асфальт,  на котором видимо видятся силуэты прохожих, (им видимо не спится, вот и прилегли ) ( я читаю эти строчки так потому что во-первых  асфальт и силуэты отделены всего лишь запятой, во-вторых плохая цепочка «асфальт», с его свойством, и – тут же «прохожие», автор плохо рисует картинку, хотя, вспоминая первые строки, понравившиеся, .. все таки ленность, или не набитая еще рука….)
(Далее такие же сумбурные цепочки рассуждений и наблюдений)

Силуэты прохожих ( на асфальте) Им наверно не спится СТОП! Хотя все может быть и не так. А к тому же еще ЫЫЫ! Рожи такие сытые ( а у героя-то живот аж сводит) – гады одним словом!

Мягкий асфальт, силуэты прохожих...
Десятки огней-фонарей...
Сплелись проводами-руками... – образность некоторая пошла Слились и мы вдвоем...
На мокрой постели лежим.
Не шевелимся...
Стиральной машины щадящий режим...
Поженимся...

ооопа….кажется я что-то пропустил.. лежим мы вдвоем  это я и прохожие с рожами? Наверное нет, все-таки вдвоем, дома уже)
Продолжаю свое повествование близко к тексту….

Итак после прихода  героя (меня) отпускает или наоборот только начинает крыть и он уже лежит с кем-то , скорее всего женского пола дома, слушает стиральную машину поставленную на бережную стирку и планирует пожениться ( то ли с тем, с кем лежит… толи со стиральной машиной, которая так добра и так щадяще работает….)

Но вот и аптека, а значит домой...
Живой...
Городской андеграунд, ночная пора.
Возвращаюсь...
4 утра...
Забываюсь...

Толи героя отпускает и он снова на улице, толи наоборот его снова под ритмы машинки накрыло…
Но вот аптека, а знанчит домой.. живой

Что значит это фраза не понятна…

Трактуем так.. Все-таки герой куда-то шел, а машинкой его заглючило в приступе судороги живота и ломки на мягком асфальте. Ломку удастся снять, шприцы будут закуплены. Герой всадит себе дозу. Жизнь наладится…
и герой и начинает ловить новые глюки.  (пожелаем ему снова встретиться со стиральной машиной, пожениться палюбэ ну и минет повторить чтоли….)

………………

Я не пытался четко выстраивать форму рецензии. Скорее записывал мысли, которые появлялись по прочтении.
Ошибка 1. невнятная форма, может быть стоило отказаться от рифмовки, слишком нелепо рифмы используются, слишком слабые сами рифмы в данном тексте( автор писал лучше)
Ошибка 2. хаотичность образов. Перескок со слова на слово . особенно тяжело а воспринимается ни с того ни с сего возникшие машина, будущая свадьба….и тут же аптека и город.

Вывод – автор не справился с мыслями и идеями или же не захотел доработать и оформить.
Мне кажется этот текст не спасут легкие правки даже, только тщательная переделка. Если автор не работает над ошибками, то просто учесть на будущее, что работа со словом любит четкости или напротив если это стилистически и тематически нужно размытости. Прыжки с переподвыподвертомиз под купола цирка в промзону по производству удобрений и обратно в колумбийскую равнину не заинтересуют никого при неудачном оформлении.
Единственное и главное правило – взялся делать что-то – делай хорошо, тяп-ляп никому не нужно

прости за сумбур, оформлять на работе времени нет все это в более полновесную и четкую по содержанию и форме рецензию

а куда ты денешься, конечно начнешь понимать
лишь бы интерес был и желание